Sempre foi uma grande terrorista, mas o mesmo tempo a mais manhosa do mundo inteiro. Ofertava o mais genuíno carinho e o amor mais sincero. Não tinha como não te amar, mesmo você comendo todos os chinelos da sua mãe e do seu pai.

Quantas latas de lixo reviradas? Quanto cocô e xixi na cozinha do apartamento simplesmente por pura birra. Pois é, era um tanto birrenta se ninguém fosse passear com a belezinha.

É, a Kiki, como carinhosamente a chamávamos, era diferenciada e uma ariana nata, mas também, não podia ser diferente, a mãe dela é uma grande naja. (a mãe Danielle)

O grande amor que ela nos dava sempre foi lindo, ela chegou na vida da Dani pra mostrar o que era o amor de verdade e como era se sentir amado por alguém.

Ficar de luto e lamentar sua partida não vai trazê-la de volta, por isso eu quero apenas guardar as boas lembranças da linda menina que você sempre foi, das bagunças, da sujeira que deixava na casa, nas muitas coisas que você comia e não podia, nas broncas da sua mãe (que é muito chata, ainda bem que vc tinha titios que deixava vc bagunçar a vontade), nos passeios na praça, em todas as vezes que você só queria brincar com algum cachorro da rua, mas os donos dos outros cachorros não entendiam e te viam como ameaça, mas mal sabiam eles que estavam diante de uma eterna criança, que eu tenho certeza que era incapaz de fazer mal a quem quer que fosse.

Eu comecei a escrever esse texto depois de ter te dado o último adeus, de ter acariciado seus pelos, olhado nos seus olhinhos, te dado um beijo e ter dito que te amava e que você podia tocar o terror no céu, pq aqui sua missão estava cumprida. 

Pena que você não vai conhecer a sua irmãzinha humana, que já já tá aí pra cuidar do coração da mamãe que hoje tá triste com a sua partida, mas tranquila por saber que fez a coisa certa e a melhor escolha pro seu bem.

Agora, não existe mais sofrimento, você vai descansar e ficar curada.

Obrigada por ter existido na minha vida, Kiara, por ter gostado de mim, por me fazer de escrava e por ter cuidado tão bem da sua mamãe que é muuuiito importante pra mim. Você sempre foi a salvação dela e agora vai cuidar dela e dos seus irmãos, lá do céu.

Você foi guerreira, nosso amor por você sempre foi incondicional, agora só passou para a outra dimensão.

Te amamos pra sempre, Kiki, sua grande bebezona.

Antes só...agora, comigo.

05 de Janeiro do ano de 2024...

venho aqui escrever sobre o ano que passou e que praticamente foi um ano inteiro vivido dentro de casa, sem vontade de interação social, de ver pessoas, de sorrir pra alguém, de responder aos que perguntavam se estava bem e me ver na obrigação de saber de suas vidas também. Não, eu não estava afim de saber do outro, não estava interessada em ouvir sobre seus projetos, suas expectativas, sobre o quanto acharam do ano que tá no seu fim, sobre o que esperam do próximo, sobre seus objetivos, se vão começar uma dieta ou se vão trocar de emprego. Esse ano acabou e eu decidi que de agora em diante quero saber de mim, afinal, ninguém quis saber sobre isso nos últimos meses. Nem eu quis. Mas agora quero, quero muito, quero tanto, que não vai sobrar espaço pra saber o que o outro quer, o que o outro espera.

É egoísmo? Eu já chamo de paz de espírito. É libertador quando você descobre que você não precisa se esforçar pra caber no mundo de alguém e que se isso é necessário, não é ali o seu lugar. Então você vai embora sem preocupação, vai vivendo sem expectativas sobre o outro, vai aprendendo a apreciar a própria companhia e gostar disso.

É prazeroso demais não se importar, pois os problemas vão diminuindo, as brigas se tornam insignificantes, dizer "ah tá" pra tudo se torna sua frase preferida, as rugas dão uma trégua e você vive de maneira que se algo necessita tirar sua paz para ser percebido por você, já é algo que não vale muito a pena.

Aprender a ficar sozinha, a ser sozinha, a me divertir sozinha, a sair sozinha, ir ao cinema, num bar, no teatro, só me mostrou que minha companhia é legal pra caramba e que o outro apenas é um complemento para isso, não o principal.
Vai, abrace a chance de se conhecer, de crescer, tenha esse autocuidado e seja sempre sua melhor companhia.

Privilégio é ser quem eu sou

 E aconteceu, aconteceu o que eu sempre falei que não ia acontecer, o que eu não imaginava que fosse acontecer, o que eu nunca quis que acontecesse. Aconteceu e aconteceu da forma mais inusitada, da forma menos convencional possível, da forma que muitos julgam, da forma que a sociedade repudia, que a sociedade vê como aberração, mas aconteceu. Aconteceu pra mim, aconteceu comigo, aconteceu quando eu nem estava contando que acontecesse. Aconteceu da forma mais linda, da forma mais genuína, da forma mais inesperada. Aconteceu.

É maravilhoso descobrir coisas sobre você que as pessoas podiam até imaginar, mas não falavam, ou nem imaginavam, sei lá, isso não me importa. O que importa no momento é o que eu tenho aprendido a cada dia sobre mim, sobre o que eu quero, sobre minhas escolhas daqui em diante, sobre o que tem me feito bem, o que tem feito com que eu me sinta viva, o que de fato é verdade pra mim, e mais que tudo isso, o que tem feito com que eu me sinta dona de mim, dona de tudo que eu sou.

Eu sou assim, sempre fui, mas eu não sabia, não sentia, eu não sabia. 

Tudo é escolha minha, não tem a ver com o que o outro pensa, o que a sociedade impõe, o que a igreja diz, eu não perguntei nada, pois quando no escuro eu me vi ninguém sentiu o que eu senti e também não se importou. Não acho justo que alguém venha me dizer o que fazer, o que é certo ou errado.

Que lindo está sendo me conhecer da forma que estou me conhecendo. Sem pressão, sem questionamentos, sem medo, sem preocupação. É e sempre será sobre mim.

Todos os dias é uma descoberta diferente, um sentimento de liberdade que se renova, que faz sentido, que dá o tom para a música que eu escolhi  para ser a trilha sonora da minha vida daqui em diante. Essa música se chama AGORA, pois é o agora que me guia, é o agora que me traz vida, o agora que me faz dizer aos quatro cantos que não é essa ou aquela a forma certa de amar, TODAS SÃO.

Nada além...de mim.

Quando é pra ser

 Aos encontros, um brinde. Aos REencontros que nos enriquecem, todo o meu amor, minha atenção e consideração.

Algo foi reconectado em mim nos últimos dias. Algo que já poderia ter vingado, ter acontecido, mas sei lá, passou batido, despercebido, não foi dada a devida atenção. Eu não entendi os sinais naquele dia...poxa, que vacilo, logo eu que sou tão atenta aos detalhes, sou tão ligada ao simples, sou completamente do time das pequenas percepções, dos acontecimentos que nem todos dão importância. Pois é, eu não me liguei.
Aí o tempo passou, dias, semanas, meses, um ano se foi e ficou por isso mesmo, não era para acontecer. Não naquele momento, não daquela forma, não era, não era. Talvez seja agora, talvez seja daqui um tempo, ou talvez não seja. Mas agora eu quero dar importância, eu quero que aconteça.

A conversa foi sobre ter alguém, sobre conhecer alguém bacana e eu ouvi que um dia isso iria acontecer comigo, pra mim. Só que eu nunca pensei que alguém pudesse estar dizendo aquela frase pra mim, como assim? É, era pra mim, mas não foi correspondida. Acho que eu sabia o que aquela fala significava, só não queria confirmar aquilo, dar o braço a torcer, sei lá, alguma coisa já estava acontecendo e eu só não quis acreditar que fosse verdade. Repito: VACILEI.

Acontece que quando as coisas estão destinadas a acontecer, não adianta, tudo vai conspirar a favor, tudo vai ir de encontro para que aconteça, independente do nosso querer. Não vou mentir, ainda há aquela insegurança do "será que é mesmo?", "será que agora vai?", "não é fogo de palha?", "não foi a bebida que entrou e levou a conversa para um rumo que não existia?". Muitos são os questionamentos. Muitos são os meus questionamentos, mas eu tenho certeza que serão respondidos. Ou melhor, correspondidos.

A sensação que eu tenho é que eu estou vivendo um sonho de tão bem que me sinto nesses dias e quero que isso apenas permaneça, pq é bom demais. Não me sinto desse jeito há muito tempo e bastou apenas uma fala pra dar sentido a todo esse misto de sentimentos. 

Que todos tenham uma outra oportunidade de fazer diferente sempre, que o medo ou a insegurança não tomem conta da coragem e da vontade de fazer algo dar certo.

Sempre quero esganar, mas só consigo amar

Todos os dias, a todo momento, pessoas passam por nós, entram e saem de nossas vidas na velocidade da luz, como num passe de mágica, num piscar de olhos. Alguns apenas estão de passagem, outros até resolvem passear por um tempo, mas logo decidem seguir viagem. Mas há os que decidem ficar, fazer morada, começar uma nova vida em nossas vidas. Costumo chamá-los de melhores amigos. 

São melhores pois despertam em mim o que há de melhor, sabem ser luz e escuridão, são calmaria e tempestade, são quentes e frios, acolhem e sempre que é preciso estão ali nos colocando em nosso lugar.

Não permitem que nos façam mal, que alguém nos insultem, apenas eles podem fazê-lo. São os mais cuidadosos possíveis, mas também os primeiros a cair na gargalhada com algo inusitado que nos aconteceu. Temos confiança, sabemos que podemos contar.

Essas pessoas são aquelas que por um pequeno descuido não caíram na nossa família.

São os nossos chatos prediletos. Quem nunca quis jogar aquele amigo da escada como eu sempre quero jogar os meus? Mas ao mesmo tempo quero colocá-los dentro de um potinho para que mal algum aconteça.

As vezes temos a velha mania de achar que são exclusivos, agimos sim de maneira tóxica, pensando que ninguém mais pode ter atenção daquela ou daquelas pessoas, apenas nós. Só que não é assim. Por serem tão especiais é que são tão queridos e todos querem por perto. Mas os meus amigos são chatos, quem poderia querer por perto? É brincadeira. Meus amigos são a família que tive a opção de escolher. E muitas vezes faço o papel da irmã mais chata ainda. Um dia quero que seja feito um estudo do motivo que ainda os fazem ficar.

Vocês fazem com que o mundo não pareça um lugar qualquer, não pareça um deserto onde quer que estejamos.

Um dia ouvi que ter muitos amigos era bom, que precisava disso. Mas com o tempo descobri que a qualidade das amizades era o bem mais valioso.

Eu tenho esse privilégio e por isso decidi escrever essas singelas linhas para demonstrar todo o meu amor, meu carinho e acima de tudo o meu respeito por cada um de vocês que fazem muita diferença nos meus dias, na minha vida e se a vida é uma estação, na minha vida eu tenho certeza que vocês desembarcaram e deixaram o trem ir embora. 

É aqui que vamos fazer nossa morada, mesmo que um dia não tenhamos mais a rotina dos encontros, em meu coração vocês tem lugar cativo.

                                                                     Com amor, Cobra Mah ❤❤

Você nunca perde por amar

Que doida é a vida, nesse instante eu estou chorando por conta de uma carta, uma carta de amor, mas não é qualquer amor, é um amor que as vezes diz mais sobre as pessoas que fazem parte desse sentimento do que o próprio sentimento mesmo. Nunca vou conseguir explicar, mas esse amor me faz sentir vontade de amar também, de ter alguém para amar e me sentir amada. Eu, que nisso nem acredito. Ou finjo bem.
Não se sabe onde começa o amor pra duas pessoas. Elas se conhecem de todas as formas, descobrem jeitos, manias, gostos, desgostos, riem juntas, as vezes choram, sentem vontade de sempre "ficar", pq ir não faz mais parte de suas vidas. Deve ser tão bom quando alguém decide ficar, não faz do momento algo banal. O mundo vive e prega tanto desamor e indiferença, que o afeto nunca é demais, sempre será bem vindo, seja da forma que for. Sabe o que tá faltando? Que a gente seja fonte de amor. Mas como ser algo que parece não transbordar as vezes? Permita-se ser amado. Se permita amar.
Para o amor existe renúncia, mas as pessoas se confundem nesse quesito, pois entendem que precisam se desvencilhar de suas vidas para viver uma nova vida. Que bobagem.
Acredito na soma, na partilha de ideais, na construção de duas histórias que vai acabar se tornando uma, mas que seja uma história de conquistas, de cumplicidade e mais que tudo isso, de muito respeito.
Aos que se mostram dispostos à isso, não existe perda de tempo, existem ganhos, apenas ganhos. A maturidade de duas pessoas que decidem, não viver uma pela outra, mas viverem juntas, não no sentido literal (ainda), mas dividirem os sonhos, as metas, os projetos, as inseguranças, as vontades, os medos, as coragens, ganha um sentido novo se há coragem para isso. 
O amor aproxima o que está distante, é vencedor do tempo e dizem ser a única saída.

  

Ainda bem que as pessoas se encontram, se apaixonam e podem viver a história mais linda de todas as histórias que já viveram. Que você conheça alguém que te mereça todas as horas, dias, horas, segundos e que possa inspirar outras pessoas também a acreditar que o amor existe sim, que vale a pena amar. 

Não é frescura

O coração acelera, vem a falta de ar, uma vontade incontrolável de chorar, as mãos ficam trêmulas, suando, se o lugar é fechado o primeiro pensamento é: "preciso sair daqui." Não aconteceu nada, mas na minha cabeça aconteceu tudo. Parece que é simples, mas minha mente transforma em algo completamente complexo, difícil, amedrontador. Vez ou outra eu sei o que é, mas tantas outras, não. Penso demais, coisas insignificantes se tornam terrores dentro de mim, a mente pesa, é inevitável não ficar mal, o simples fato de pensar demais já é ruim. Dormir? Vira luxo. Comer então?! Só em caso extremo. Mas as vezes como exageradamente, a impressão é que a comida vai preencher aquele vazio, aquela falta. Falta de que?
A mente fica: "ué, pq você tá chorando assim?" "Onde foi parar seu ar?" Dificilmente eu vou pegar o telefone e ligar para pedir ajuda. Ser peso para alguém? É a última coisa que queremos.

Deitar para relaxar, ficar parado, não rola. Só de pensar na hipótese de algo que nem vai acontecer, acontecer já vira um turbilhão de pensamentos e você fica frenético.
E o nó na garganta parece que aperta de um jeito, é como alguém te enforcando, dói.

Tem solução pra isso? Vai parar? Vai acabar? Meu Deus, que agonia, que incômodo é sentir-se assim.
A resposta é NÃO, não tem uma cura imediata, não vai cessar da noite pro dia.
Para amenizar você bebe àgua, ouve sua música preferida, ou só ouve música. Encontra uma atividade que vá distrair, vai se exercitar, baixa um jogo no celular, manda uma mensagem para aquele amigo de confiança, você só quer desabafar, colocar tudo pra fora, seu amigo te escutou, ufa, parte de um peso é eliminado. Bom seria se fosse uma forma de acabar com tudo isso, mas é aquela válvula de escape, cada um encontra alento na sua. Uma conversa aleatória, uma boa leitura, um filme, uma série, o importante é ocupar a mente com algo prazeroso.
Pronto, mais uma caixa de chocolate foi devorada. Me sinto melhor.
Falei do que eu tô sentindo? Claro que não. Quem tá afim de ouvir você contar sobre problemas? Até parece.
Não é frescura. Não é show. 
Tem gente do seu lado pedindo socorro em silêncio, mas por dentro grita alto. A voz não sai. Ou nós que decidimos tapar os ouvidos? O vazio ocupa um espaço imenso. 

Mais que um ombro amigo, ofereça ouvidos sensíveis, colo aconchegante, um café, um chá, sua companhia e a certeza de que tudo ou quase tudo vai ficar bem.