Não é frescura

O coração acelera, vem a falta de ar, uma vontade incontrolável de chorar, as mãos ficam trêmulas, suando, se o lugar é fechado o primeiro pensamento é: "preciso sair daqui." Não aconteceu nada, mas na minha cabeça aconteceu tudo. Parece que é simples, mas minha mente transforma em algo completamente complexo, difícil, amedrontador. Vez ou outra eu sei o que é, mas tantas outras, não. Penso demais, coisas insignificantes se tornam terrores dentro de mim, a mente pesa, é inevitável não ficar mal, o simples fato de pensar demais já é ruim. Dormir? Vira luxo. Comer então?! Só em caso extremo. Mas as vezes como exageradamente, a impressão é que a comida vai preencher aquele vazio, aquela falta. Falta de que?
A mente fica: "ué, pq você tá chorando assim?" "Onde foi parar seu ar?" Dificilmente eu vou pegar o telefone e ligar para pedir ajuda. Ser peso para alguém? É a última coisa que queremos.

Deitar para relaxar, ficar parado, não rola. Só de pensar na hipótese de algo que nem vai acontecer, acontecer já vira um turbilhão de pensamentos e você fica frenético.
E o nó na garganta parece que aperta de um jeito, é como alguém te enforcando, dói.

Tem solução pra isso? Vai parar? Vai acabar? Meu Deus, que agonia, que incômodo é sentir-se assim.
A resposta é NÃO, não tem uma cura imediata, não vai cessar da noite pro dia.
Para amenizar você bebe àgua, ouve sua música preferida, ou só ouve música. Encontra uma atividade que vá distrair, vai se exercitar, baixa um jogo no celular, manda uma mensagem para aquele amigo de confiança, você só quer desabafar, colocar tudo pra fora, seu amigo te escutou, ufa, parte de um peso é eliminado. Bom seria se fosse uma forma de acabar com tudo isso, mas é aquela válvula de escape, cada um encontra alento na sua. Uma conversa aleatória, uma boa leitura, um filme, uma série, o importante é ocupar a mente com algo prazeroso.
Pronto, mais uma caixa de chocolate foi devorada. Me sinto melhor.
Falei do que eu tô sentindo? Claro que não. Quem tá afim de ouvir você contar sobre problemas? Até parece.
Não é frescura. Não é show. 
Tem gente do seu lado pedindo socorro em silêncio, mas por dentro grita alto. A voz não sai. Ou nós que decidimos tapar os ouvidos? O vazio ocupa um espaço imenso. 

Mais que um ombro amigo, ofereça ouvidos sensíveis, colo aconchegante, um café, um chá, sua companhia e a certeza de que tudo ou quase tudo vai ficar bem. 

Começos te assustam?

Sempre tive dificuldade com começos, tudo que tem que começar me causa uma ansiedade, só que não é aquela ansiedade da espera, mas aquela da falta de ar, ânsia, pois sempre acho que não vai dar certo. São projetos, amizades, novos hobbys, aprender um novo idioma, uma nova rotina, emprego, tudo que me faça "começar", é sinal de perigo por não me sentir suficiente para nada, por sentir que não vou dar conta, por me boicotar sempre, é uma sina. E com tudo, nunca descobri se de fato daria certo, eu desisto no meio do caminho. É um problema, eu sei. Mas eu nunca pedi ajuda, incomodar não é uma característica que eu carregue e não me orgulho disso, sei que preciso dessa desconstrução pra já. Só que me desconstruir nessa questão seria inútil...não são todas as pessoas que estão ali por você e pra você.

Admiro quem recomeça, quem faz dar certo, quem não coloca empecilho ou obstáculo em algo. Mas eu não consigo, eu não tenho ânimo, não tenho força de vontade, não quero fazer. Foi o que me peguei fazendo hoje: pensando que nunca nada vai dar certo, que nenhum projeto vai terminar, que nenhum sonho vai se realizar, apesar de já ter realizado alguns, mas não aprecem ser suficientes. Nada parece ser suficiente, nada parece ir pra frente, eu não me sinto mais suficiente. Sei que ninguém tem que carregar o fardo que eu empilhei, quem precisa aguentar o peso sou eu...mas tá difícil, tá complicado. A motivação vai embora na mesma proporção que chega, parece coisa momentânea, como uma carreira de pó que você cheira, a satisfação é ali, naquele momento, naquele instante. Tanto é que são necessárias várias carreiras pra manter a animação. Mas que bosta. Que bosta sou eu indagando tudo isso e não movendo um dedo pra mudar. Eu não quero mudar. A zona de conforto parece mais agradável que qualquer coisa. Só que não é aqui o meu lugar. A minha energia não era essa, eu sentia prazer em viver tantas coisas que gostava, agora não sinto prazer em viver. Sinto que parei no tempo, num momento em que estava feliz e alguém tirou minha felicidade, alguém  me disse que eu não ia conseguir e eu estava de ouvidos "abertos". Não devia.

Não tenho que esperar ajuda, não sei pedí-la, muito menos achar que alguém me deve algo. Sei lá quantas coisas mais vão passar por mim e não serão terminadas. Sei lá quantas vezes vou me questionar de não seguir em frente, de parar pra resolver o problema alheio enquanto meu quarto está uma completa bagunça e não vai aparecer ninguém disposto a me ajudar a arrumar. Definitivamente, não sei. O que eu sei é que pra alguma coisa mudar, preciso dar o meu melhor aqui. Ainda estou sem forças pra isso, embora eu saiba muito bem como fazê-lo, só me falta REcomeçar.

Fiz errado de novo, mas é necessário dar meia volta e fazer outro caminho. E isso será feito. Quando? Aí entramos de novo na questão pelo qual esse texto foi escrito...

Pronto, desabafei!